Jidati

Ini sebetulnya gak penting banget siy. Perkara sebuah kata “jidat” yang entah mengapa aku gak suka mendengarnya. Kata ini sebetulnya biasa saja dan tentu sangat familiar ya? Aku aja yang merasa agak aneh untuk mengucapkannya Di lingkungan kerja, sekolah, di mana-mana kata ini sering diucapkan. Aku males siy cari referensi, apakah kata ini sudah masuk dalam bahasa Indonesia atau belum

Aku lebih suka menyebutnya “dahi” atau malah “bathuk” sekalian Nah, ternyata si jidat ini pun sering diucapkan oleh kedua malaikatku. Akupun mengeluarkan aturan untuk menyebut dahi atau kening untuk bagian wajah paling atas yang biasanya lebih lebar daripada bagian yang lain itu

Tapi dasar anak-anak, semakin dilarang malah semakin sering diucapkan. Bahkan malah disengajain untuk diulang-ulang bila ada aku. Setelah itu mereka pun terbahak-bahak. Jiyan, bandel banget! Di antara kawan-kawan mereka di jemputan pun larangan mengucapkan kata “jidat” ini malah menjadi bahan lelucon. Kedua malaikatku sering sekali meledekku dengan mengatakan ini berulang-ulang. Herannya, aku gak marah malah ikut ngakak bersama mereka Gak konsisten blaz! Yah, pura-pura marah siy

Sampai malam ini terjadilah obrolan berikut:

Cantik : Bunda, jidat Adek kejedot

Aku     : Hush! Dahi!

(Jendral G tertawa ngakak)

Cantik  : Bunda ini aneh, masa ngomong ji titik-titik gak boleh sih

Aku      : Biarin, kan ada kata yang lebih baik

Cantik   : Besok kalo Adek punya kucing mau Adek kasih nama Jidati. Trus manggilnya Jidati… ck..ck..ck.. sini Jidatiii…

Aku      : Ih, masa nama kucing kayak gitu

Cantik   : Iyaa, trus biar cepet manggilnya Jidat… Jidat….

(Huwahahahaha aku dan Jendral G ngakak bareng, geliii ampek sakit peyut )

Meski geli setengah mati, aku tetap pura-pura marah. No jidat at home!

Bak Sinetron

Obrolan di malam hari setelah makan malam.

Jendral G : Bundaa, tadi siang di sekolah ada adegan kayak sinetron di sekolah Kakak.

Aku            : Hah? Emang adegan apa, Kak?

Jendral G : Pokoknya lucu deh… (Jendral G emang gak banyak bicara jadi susah kali mo cerita )

Aku            : Ceritain dong, Kak.

Cantik       : Aoohh, Adek tau ceritanya. Gini Bundaa….

Jendral G : Eh, biar Kakak aja yang cerita. Kan temen Kakak naksir anak kelas 4B, Bundaa. Temen Kakak namanya Ricardo, nah yang ditaksir itu namanya Cantika.

Aku            : Trus?

Jendral G : Nah, Kakak juga gak terlalu tau soalnya Kakak baru selesai sholat. Tau-tau ada kerumunan, gak taunya Ricardo lagi nembak Cantika.

Aku             : Hah? Nembak “dhooorrr” gitu?

Jendral G : Iihh, bukaaaan. Maksudnya nembak bilang gini,” Kamu mau gak jadi pacarku?”

(Gubrak, aku menahan tawa. Sementara kekasihku udah gelisah )

Aku            : Ricardo bilang gitu? Trus Cantika bilang apa?

Jendral G : Cantika bilang  “iya“. Wah, banyak yang nonton deh, kayak sinetron. Eh, tapi trus Cantika bilang lagi gini, “Eh, gak jadi deh. Aku masih terlalu kecil.”

(Nyaris tawaku meledak).

Jendral G : Tapi bukan itu yang seru, Bundaa. Yang seru, karena temen Kakak yang lain namanya Bagja juga suka sama Cantika. Dia berkaca-kaca lho mau menangis. Kakak tepuk-tepuk aja pundaknya.

Aku             : Waduh, Bagja menangis? Trus Kakak bilang apa?

Jendral G : Kakak bilang aja, “Tenang aja, Bag. Ntar guwe cariin cewek lain.” (dengan gayanya yang cool).

Tanpa dapat kutahan tawaku meledak sampe sakit perut Minta ampun gayanya anakku ini

Aku            : Trus Bagja bilang apa?

Jendral G : Katanya dia udah gak suka lagi sama Cantika. Kakak bilang aja iya cari aja cewek lain.

Maka seluruh isi rumah Nenek tertawa terpingkal-pingkal. Gayanya udah kayak yang paling jago cari cewek aja

Aku           : Emang Cantika cantik ya, Kak?

Jendral G : Hmm, gak tau.

Lalu aku ke dapur mencuci piring. Kakak yang masih seru bercerita menghampiriku di dapur.

Aku           : Kalo Kakak ada yang naksir gak?

Jendral G ngintip-ngintip ayahnya di ruang keluarga.

Jendral G : Gak tau deh. Tapi katanya sih ada.

Aku            : Waduh, siapa Kak?

Jendral G : (menyebutkan tiga nama cewek tapi aku lupa semua, salah satunya Fadia klo gak salah )

Aku           : Kakak tau darimana kalo mereka naksir Kakak?

Jendral G : Yaa dari temen Kakak. Katanya,”G, si itu naksir kamu lho“. Trus ada lagi yang bilang, “G, di buku si anu ada tulisan G Forever.”

Tak sanggup lagi aku menahan tawa. Salah, sungguh salah tertawa di kala anak sedang bercerita. Tapi aku gak tahan, Kawan!

Aku            : Di antara bertiga itu mana yang paling cantik, Kak?

Jendral G : Hmm, Fadia, sih.

Ooowwhhh, malaikatku sudah tau cewek cantik? Padahal belum lama ia selalu mengatakan Bunda adalah perempuan paling cantik di seluruh dunia. Sekarang? Sainganku bakal ngantri sampai Monas

Lihatlah Kawan, malaikatku belum lagi berumur sebelas tahun, tapi sudah tau menembak, anak perempuan cantik. Duh, cepatnya waktu berlalu. Bahkan kalo sampai mendengar cerita teman-temannya udah tembak-tembakan apa gak bikin ngeri itu? Padahal kalo di rumah Jendral G itu masih main jadi Zombie, suka ngomong sendiri seolah berperang, wis pokoke masih kayak anak kecil. Lha kok dah ngerti tembak-tembakan

Aku masih ingat, dalam obrolan malam itu Kekasihku sempat nanya begini:

Kekasihku : Emang kalo udah nembak trus jadi pacarnya trus ngapain, Kak?

Jendral G  : Yaa, gak tauuu.

Kekasihku : Kalo ada yang nembak Kakak, Kakak bilang apa?

Jendral G  : Bilang aja, mau nembak pake RPG 7? Atau Kriss? (judes)

Kekasihku : Hush! Gak boleh judes, kita tuh gak boleh menyakiti hati anak perempuan. Bilang aja “makasih” gitu.

Lalu masih ada kuliah sedikit panjang dari kekasihku perihal pacaran dll…dll…dll…

Duuhh, betapa anakku yang tadinya masih ABC (Anak Bau Chiki) kini on the way ABG. Sooner or later hal ini pasti akan terjadi. Tapi mengapa aku merasa tak siap yaa? Rasanya baru kemaren aku menimangnya dalam pelukan, kini sudah tau anak cantik

Imut banget yaaa

Sekarang sudah berani menyelam

Pose ABG kelas 5 qiqiqi

Kulering 2

Setelah mendulang ketidaksuksesan pada Kulering tahun lalu, maka kembali ditampilkan Kulering 2. Yuk mariii ber”kulering”. Kumpulan Lelucon Gariiiiingg…..

Beli Pulsa

Mbaknya : Mas, beli pulsa dong!

Masnya    : Oke, Mbak. Berapa nomernya?

Mbaknya : Sik…sik…bentaaaar…

Masnya    : Oh, mbeliin pacar ya, Mbak? Hehehehe….

Mbaknya : Huh, sotoy! Beli buatku sendirilah.

Masnya    : Kok gak hafal nomer sendiri?

Mbaknya : Lhah, saya kan gak pernah nelpon diri sendiri. Yeeeee…..

****************

Teman

Omnya   : Hallo, met malam.

Masnya  : Malam, Ooomm…. bisa bicara dengan Ani, Om?

Omnya   : Ini dari siapa?

Masnya  : Temannya, Oomm….

Omnya   : Ya iyalah temennya, masa musuhnya? Nama…namanya siaapppaaa???

Masnya  : Owh, saya Rhoma, Om. Saya emang calon musuhnya Ani, Om.

Omnya   : Lho? Kok bisa?

Masnya  : Iya, Omm, critanya kan guweh ama Ani ha te es an, Omm. Sekarang guweh maw mutusin Ani, Omm. Gitu loh!

Omnya   : BRAAKKK!!!

(Sumpah! Yang ini mah garing puoollll!!!)

****************

Saya Sendiri

Sono  : Hallo, bisa bicara dengan Ani?

Sini    : Iyaa, saya sendiri.

Sono  : Oh, saya berduaaa….

Sini    : &(*&(*&(*&)(&^%%$$##

***************

Silakan mbacanya sambil gelitikan diri sendiri yaaa………… Garing puoolll! Mbuh ahh!!

Wanita, Lebih Mudah Terpesona oleh Tokoh Khayalan

Lhadalah, judul kok panjang buanget Eh, tapi judul di atas tidak mewakili semua wanita lho. Hanya mewakili wanita yang segolongan denganku saja Jadi Jeng, Mak, Mbak, Bude, yang tidak sejenis denganku silakan saja tidak setuju Opo to yo?

Tulisan ini tentu saja menyambung foto Si Ganteng Mas Craig yang baru saja ku posting Mengapa aku bisa terkagum-kagum bahkan terbirit-birit melihat gambarnya saja? Ini tentu saja karena tokoh yang diperankannya, Mas James Bond

Dulu, sewaktu remaja aku pernah terbirit-birit melihat Mas Tom Cruise, gara-gara Top Gun (astagaaa, tua bener aku ya?) atau waktu kecil almarhum Pakde Christopher Reeve alias Superman membuatku semaput karena ganteng dan supernya (puber kecepetan). Lalu beranjak dewasa Om John Travolta di film Face Off. Atau lagi Om Kevin Costner di Dancing with Wolves. Tapi herannya, John Bon Jovi lewat aku gak noleh tuh? (gubraaakk, bo’ong bangget!) Apalagi andai masa itu ada SuJu yang wajahnya sama semua (cantik-cantik ), pasti ndak sampai brenti napas deh

Mengapa? Karena eh karenaa judi itu haraaammm semua pria macho itu memerankan tokoh heroik dalam film-filmnya. Bahkan Om John itu makin keren kalo jadi penjahat lho Adalah sifat dasar wanita bila terkagum-kagum melihat aksi heroik yang 100% ngayal itu. Sama saja dengan kaum pria yang pasti tahan napas lihat kecantikan Mbak Angelina Jolie, Mbak Kate Winslet, trus Mbak Anne Hathaway, trus Mbak eh Angelina Jolie trus mmm Mbak Angelina Jolie, trus ehh.. lho kok taunya cuma itu ya?

Nah, maka aksi Om Craig dalam film James Bond itu mampu membuat jutaan wanita termehek-mehek, meski mungkin Mas Craig ndak melakukan semua adegan itu sendiri. Sudah pasti dibantu para stuntman kan? Tapi karakter yang dibangunnya sungguh luar biasa. Bayangkan saja, pria segarang dan se macho itu bisa menangis juga. Sudah dua kali Mas Craig menangis, di film Quantum of Solace (kalo gak salah) dan Skyfall. Kontradiktif tapi justru memikat bukan? Biarpun menangis tapi tetep macho, gak kayak banci-banci yang di TV dikit-dikit mewek itu

Memang siiiy, semua itu karena tokoh yang diperankan. Coba saja Bang Sahruk Khan yang jenaka dan tampan itu gak main Kuch Kuch Hota Hai tapi juwalan kain di Pasar Baru. Lom tentu para wanita itu mau  ngantri beli tiketnya yang lumayan mahal Atau andai saja Mas Craig atau Mas Brosnan itu gak jadi agen Double O Seven tapi ngojek? Waaah, sudah pasti aku gak mau gak langganan ojeknya to?

Jadi, duhaiii para pria khususnya MasApp, MasZed, dan tentu saja Kekasihku, sampai kapanpun kalian gak akan menemukan di mana letak kegantengan Mas Craig ini Hanya kaum wanitalah yang akan menemukan di sudut manakah kegantengannya

Nah, Diajeng Nique dan eMak, menurutku… menurutku lho yaaa… Mas Brosnan itu terlalu manis dan lembut untuk memegang senjata Sayang lho jika pipinya terserempet peluru atau lengannya tergores belati

Terlalu maniez dan terlalu macho

Mau langganan ojeknya aahhh

Cantik-cantik banget yaa

Eh, ternyata seleraku jadul ya? Ato gak gawul sampe-sampe gak tau artis cantik sekarang ini (menurutku sih Megan Fox gak cantik )

Postingan gak mutu ini dimulai pada pukul 11.30 dan baru selesai pukul 15.15 Tentu saja karena disambi-sambi kerja dan mencari gambar yang ganteng-ganteng itu

Semua gambar dipinjam dari sini dan sini juga sini trus sini eh sini jugak.

Kedipan Matamu…

Semalam Jendral G kuijinkan belajar di tempat tidur karena kelelahan setelah latihan Tae Kwon Do. Padahal ada ulangan IPS Dan benarlah, sedikit-sedikit ia mulai tertidur. Maka aku suruh duduk bersila supaya lebih fokus. Sudah pula aku suruh minum susu dingin (eh, minum susu malah tambah ngantuk ya? ). Akupun mulai ketak-ketik sambil menemani Jendral G. Maklumlah, model belajarnya harus ditebak-tebakin biar hafal, nah tapi dia harus selesai baca dulu baru mau dikasih pertanyaan.

Sesekali kusapa agar tidak mengantuk. Karena keasyikan ngeblog akupun lupa menyapanya. Dan benarlah, kulihat matanya sudah tertutup meski belum rebah badannya.

“Naa, Kakak bobok yaaa?” Tanyaku. Jendral G langsung membuka matanya dan menatapku dengan pandangan 5 watt.

“Enggak kok, Kakak cuma kedip,” jawabnya.

Tentu saja aku langsung ngakak di tempat mendengar jawabannya.

“Kedip kok meremnya lamaa?” Godaku sambil terus tertawa geli.

“Iyaaa Bundaaa, Kakak emang kalo kedip lamaaa,” sahut Jendral G kesal. Aku segera menahan tawaku daripada nanti ngambek. Lalu malaikatku itu kembali belajar. Lama-lama tubuhnya tumbang karena tak kuasa menahan kantuk. Ya sudahlah, kubiarkan saja dia bobok, kasihan pasti ngantuk dan capek banget

Lalu ulangannya? Que sera, sera… Wish the best sajalah…

PolMal

Tadi malam ketika pulang kantor, kulihat ada beberapa anak bersembunyi di balik tanaman-tanaman yang ada di depan rumah, sehingga Mbak kesulitan membuka pagar. Akhirnya mereka pindah merapat ke pagar. Setelah pagar dibuka mereka kembali lagi ke balik tanaman. Selesai parkir aku mendekati mereka. Oh ya, anak-anak ini adalah anak tetangga, usianya sebaya Cantik.

“Lagi pada ngapain di situ?” Tanyaku ramah.

“Ngumpet,” jawab mereka berbisik.

“Ooo, main petak umpet ya?” Tanyaku lagi.

“Bukan, lagi main polmal.”

“Hah? Apaan tuh?”

Sementara itu kedua malaikatku ke teras untuk menyambutku.

“Main Polisi Maling,” jawab mereka masih berbisik.

“Ooo. Trus kalian jadi apanya”

“Jadi maling.”

Lha kok Si Cantik dan Jendral G tertawa keras banget.

“Ya jelas jadi maling laaah Buuun, kalo jadi polisi ngapain ngumpet?” Celutuk Cantik di sela-sela tawanya. Ampun deh, aku jadi malu. Benar juga ya, wong jelas-jelas ngumpet ya pasti jadi malingnya. Aku ikut tertawa meski sedikit masam.

“Bundaaaa….Bundaaa,” goda Cantik dengan nada A minornya.

Kadang, logika orang tua memang tidak jalan ya. Alias gak mikir panjang, asal komen saja, kalah analisa dari anak-anak

Eeeh, tapi kan aku masih capek baru pulang kerja, kena macet pula. Wajar dooong…. (ngeles )

PS. Ra mutu yo ben. Daripada gak posting

Burung Kakak Tua

Menanti buka puasa sambil bersantai dan bersenda gurau di kamar (lama banget gak dengar kata “senda gurau” ).

Cantik  : (bernyanyi lirih sambil main game) Burung kakak tuaaa, hinggap di jendelaaaa…. (berhenti)

Aku       : Terus, Dek?

Cantik   : Nenek sudah tuaaa, giginya tinggal duaaaa….

Aku        : Iihh, Adek ngatain Nenek iih… Bunda bilangin yaa.. Neeekkk (pura-pura memanggil Nenek)

Cantik   : Bundaaaaa, itu kan laguuuuu. Ihh, males ah sama Bundaaa (marah)

Aku        : Ya Adek siiy, orang gigi nenek masih banyak kok (sambil ngakak). Neneeeekkk……

Cantik   : Huwaaaaaa, Bundaaaa. Males sama Bundaaa, huwaaaa……. (menangis)

Aku        : Hihihihihi… Bunda kan bercanda, Dek… sini…sini…

Cantik   : Males sama Bundaaa hiks…hiks…. (keluar kamar)

Jendral G : Hayo lho, Bundaaa….Adeknya ngambek….

Kekasihku : Tau tuh Bunda, hobinya bikin Adek nangis!

Aku        : Hihihihihihi….

Keturunan Sultan

Semalam, entah apa yang sedang dibicarakan kedua malaikat dan kekasihku, sehingga ketika aku selesai mandi Si Cantik tiba-tiba bertanya begini:

Cantik    : Bundaaaaa…. (cresendo)

Aku         : Yaaa, Cantiiiiik.

Cantik     : Memangnya Ayah itu keturunan Baginda ya?

Aku         : Waaah, iya barangkali.

Cantik     : Emang iya?

Aku          : Coba aja tanya Nenek.

Maka Si Cantik segera menemui Nenek yang sedang khusyu nonton sinetron

Cantik     : Neneeek, emang Ayah itu keturunan Baginda ya?

Nenek tertawa lalu menjelaskan sejarah keluarga panjang lebar pada Si Cantik.

Nenek     : Nah, begitu ceritanya. Tapi bilangnya bukan “baginda” melainkan “Bagindo”

Lalu Si Cantik lari masuk kamar kembali.

Cantik     : Kalo Bunda keturunan Sultan bukan?

Kontan saja aku ngakak, kok iso “Sultan” ni lho?

Aku          : Iya, dong….

Cantik      : Sultan apa, Bunda?

Aku          : Bukan Sultan siy, tapi keturunan Raja. Raja Selangor.

Kontan saja kekasihku ngakak guling-guling.

Cantik     : Raja Selangor itu apa? Adek serius niiiiiiiiihhhh…..

Dan akupun menemani kekasihku tertawa guling-guling

Dan Si Cantik pun ngambek

Perpisahan

Kisah ini terjadi ratusan tahun yang lalu. Saat itu aku mengikuti pesta perpisahan SMA. Cuma teman sekelas sih, kalo gak salah cukup satu bus. Acaranya pun sederhana, nginap di villa murah meriah. Namanya anak SMA yang lagi lutju-lutjunya, bobok di tenda pun jadilah. Namun pada waktu itu ada kejutan besar dari Ayahandaku. Sehingga akhirnya kami gak usah berdesakan dan berebutan di penginapan. Karena kami diminta pindah di tempat yang lebih luas, lebih indah, dan tentu lebih dekat ke tempat wisata. Horeeeeee……. (makasiy Pah, walopun galak dan suka memingitku namun ternyata dikau baik hati dan perhatian yaa hiks… )

Nah, seperti biasa acara di tempat dingin gitu pastilah kambing guling dan api unggun.  HIhihihihihi…belum-belum wis ngguyu dewek. Jadi gini, Kawan, ketika acara api unggun itu (ya ampoon, jadul yak? maklumlah SMA th. 1918 ), semua teman saling bergandengan tangan. Lalu si Mantan Ketua Kelas yang pandai berpuisi dan berorasi mulai berkata-kata. Berbicara masa-masa kelas III yang lutju, menyenangkan, menyedihkan, menyebalkan, dll. Dia pandai sekali berbicara hingga kulihat teman di kiri kananku mulai menyedot hidung, mengusap air mata, bahkan ada yang nangis gegerungan.

Sumpah! Aku bingung banget! Oya, waktu itu kami semua diminta menunduk dan menutup mata, tapi diam-diam aku melirik jelalatan ke sana ke mari. Waduh, gak lanang gak wedok semua mewek! Kecuali…kecuali diriku Entah mengapa, waktu itu aku kok gak ikutan nangis ya? Padahal perkataan ketua kelas begitu menyentuh dan mengharukan. Entahlah, mungkin karena aku sibuk mikirin takut bobok di tempat asing.

Semakin malam, semakin mengharukan. Akhirnya akupun mulai ikutan menunduk, memejamkan mata lalu…mulai membayangkan yang sedih-sedih! Kubayangkan ibuku adalah ibu tiri, sehingga ketika pulang nanti aku pasti digebukin gara-gara ngilangin rautan. Lalu, kubayangkan cowok yang kutaksir ternyata jadian sama sahabatku sendiri. Sampai akhirnya ku bayangkan aku gak pernah menikah karena sedih, dan ketika cowok itu datang, umurku sudah 100 th hingga tak mungkin lagi kawin. Semua hal yang menyedihkan dan menyakitkan kubayangkan, sampai akhirnya mataku mulai panas. Air mata mulai merembes melalui bulu mataku dan akhirnya menetes turun ke pipi. Hidungku mulai berair dan akhirnya akupun terisak-isak. Deras air mataku mengalir, ditambah lagi udara yang sedingin es, membuat hidungku mulai mampet.

Dan ketika akhirnya kubuka mataku, semua temanku memandang padaku. Wajah mereka keheranan, tangan teman di sebelahku rupanya sudah lepas dari genggamanku. Aku menghapus air mataku dan hidungku. Lalu si ketua kelas mendekatiku dan menepuk bahuku.

“Kok kamu nangisnya telat, Cho?”

Huwaaaaa, rupanya orasi dan penyedihan massal sudah selesai! Digantikan kesan dan pesan masing-masing anak. Lhadalah! Berarti aku sudah hanyut dengan alam pikiranku sendiri hingga tak memperhatikan sekelilingku. Waaaa, maluuuuuu…. Kulihat semua teman nyengir. Tak ada lagi yang bisa kulakukan selain ikutan nyengir.

PS. Semoga kelakuanku ini tak menurun pada kedua malaikatku

Iron Woman

Membahas The Avengers sepulang nonton film keren sekaligus kocak itu.

Cantik  : Bundaaaa…. (nada dasar G)

Aku       : Hehemmm…

Cantik   : Iron Man itu keren yaa. Mmmm, kalo Iron Woman ada gak?

Aku       : Ada.

Cantik  : Hah? Masak sih, dari  Marvell juga?

Aku       : Bukan

Cantik   : Trus?

Aku       : Itu lhoo, dari Bojong Kulur, Mbak Umi itu kan Iron Woman.

Cantik diam sejenak, lalu….

Cantik   : Bundaaaaaa, huwaaaaa…..nakaaaallll……

Aku       :

PS. Mbak Umi adalah tukang setrika kami, yang datang seminggu 3 x

Gambar minjem dari Google.