Cintaku · Dongeng insomnia · Nimbrung Mikir · Serial Yu Minah

Panjang Umur

Minggu depan sudah puasa, sudah pasti selama seminggu Yu Minah bakalan tutup. Mumpung masih tanggal muda, aku bermaksud menimbun rujak Yu Minah hiihihihi…. Karena kalo bulan puasa itu berbukanya pengen yang heboh, dan biasanya justru pengen makan yang lagi gak ada :mrgreen: Maka meski gerimis mengundang, aku menyambangi warung Yu Minah.

Memasuki pelataran rumah Yu Minah yang sejuk itu kulihat Tole sedang mencuci motornya.

“Lho, gak kuliah, Le?” tanyaku. Pemuda yang baru aja gede itu tersenyum manis. Heran, Yu Minah wajahnya gitu-gitu aja tapi kok Si Tole ini bisa ganteng ya? evilgrin0039 Free Emoticons   Evil  Mungkin warisan dari Bapaknya.

“Masih libur, Tante. Kebetulan Ibuk hari ini ulang tahun dan masuk angin pula, jadi ya saya pulang.”

Wiets, bisa dipalakin nih 😈 Akupun segera berseru meneriakkan salam. Yu Minah tergopoh-gopoh menuju teras jualannya. Syal di lehernya melambai-lambai tertiup angin.

“Waah, tumben Jeng.”

“Iya Yu, mau nimbun buat puasa besok. Oh ya, selamat ulang tahun ya Yuuu, panjang umur, sehat selalu dan murah rejeki,” ujarku sambil menyodorkan tangan bersalaman. Dasar Yu Minah, yang ada malah menubrukku dan mendaratkan cipika cipikinya yang lembab itu ke pipiku. Kali ini pake anget pula karena dia sedang sakit. Haduh!

“Makasih lho, Jeng. Pasti tahu dari Tole ya? Ah, kamu itu Le, wong sudah tua gini kok ya masih diulangtahunin. Itu, Si Tole pake mbeliin saya kue, Jeng.”

“Yo gak papa to, Yu, namanya anak kan pengen menyenangkan orang tuanya. Buatkan dua ya, Yu. Satu serut satu ulek, pedes tapi gak banget.”

Yu Minah mulai menyiapkan bahan-bahan sambel.

“Iya ya, Jeng. Tole juga mendoakan saya biar panjang umur, sehat, murah rejeki. Tapiii….saya gak mau punya umur panjang-panjang, Jeng.”

Wah, tentu saja aku kaget.

“Kenapa, Yu?”

“Yaa kalo bisa saya itu pengen meninggal di saat masih sehat, Jeng. Masih bisa berwudhu suci dari hadas, masih bisa shalat, masih jernih pikiran. Lha kalo umur berlebih tapi ndak bisa berbuat semua itu buat apa?” Santai sekali Yu Minah mengatakan itu, sembari memotong-motong buah dengan jurus “Menumpas Kebatilan” whet…whet…whet…. ngeri deh lihatnya.

“Kalo orang sehat mana bisa meninggal, Yu?”

“Lho, ya bisa saja. Meninggal itu Jeng, ndak harus karena sakit atau kecelakaan. Kalo sudah ajal biar lagi ngulek gini bisa saja tiba-tiba saya “dut”!”

“Hush! Sampeyan nih Yu, kalo ada malaikat lewat gimana?” tegurku.

“Ya biar aja lewat, haaiiii…” Ediyan, sembrono sekali Yu Minah ini. Gak biasa-biasanya.

“Kalo dunia medis mungkin bilangnya serangan jantung, kalo jaman dulu orang bilang kena “angin duduk”. Tapi intinya ya itu, sudah tiba ajalnya. Tuhan berkehendak mati ya kita mati. Malaikat datang menjemput ya kita harus ikut. Nah, saya pengennya nanti kalo meninggal ya kena angin duduk itu saja, Jeng,” lanjut Yu Minah. Ini… ini… berat ini, kalo sudah begini aku gak ngerti. Tapi kalo gak ngeyel ama Yu Minah itu gak seru jadinya :mrgreen:

“Ah, itu namanya sampeyan egois, Yu!”

“Lho, egois gimana to, Jeng?”

“Sampeyan kan punya Tole, tentunya Tole pengen ditungguin sampai bisa punya kerja bagus, sampai berkeluarga. Dan namanya anak pasti pengen lah ditungguin orang tua, Yu. Paling gak Tole masih membutuhkan sampeyan sampe umur 80 an gitu!”

“Lhadalah, Jeng. Kalo urusan anak, saya titipkan saja pada Tuhan. Kan sudah saya bilang, daripada saya nanti pikun gak bisa lagi shalat, lupa urut-urutan wudhu kan malah ndak ada artinya to? Rasulullah saja ndak sampai segitu kok,” tukasnya sambil mulai membungkus rujakku.

“Tapi kan pasti Tole ingin membalas merawat sampeyan, nyeneng-nyenengin sampeyan, malah aku yakin Tole pasti pengen menghajikan sampeyan. Ya kan, Le?” tanyaku pada Tole yang sejak tadi senyam-senyum mendengarkan obrolan kami.

“Ya jelas, Tante. Tapi apa kata Ibuk sajalah,” sahut Tole pasrah.

“Memangnya sampeyan dah siap, Yu?” tanyaku menyerah.

Apa yang dikatakannya ada benarnya juga, meski aku sesungguhnya paling takut membicarakan kematian. Selama ini kan aku berdoanya agar diberi panjang umur agar bisa menimang cucu. Kalo begitu mulai nanti malam akan kutambah doaku, agar diberi panjang umur dan diberi sehat serta pikiran jernih :mrgreen: Bagaimanapun aku ingin mendampingi kedua malaikatku sampai mereka tak membutuhkanku lagi. Tapi sampai kapan? Bahkan sampai saat ini pun aku masih membutuhkan Ibundaku. Jika aku merasa sakit, Ibundaku yang selalu kutelpon. Ah, aku akan selalu membutuhkannya love0085 Free Emoticons   Love

“Kalo nunggu siap ya ndak pernah siap, Jeng,” sahutnya enteng sambil menyerahkan rujakku. Aku pun mendekatinya dan menarik lepas syal yang ngubet-ubet leher Yu Minah.

“Lho, lho, mau diapakan ini, Jeng?”

“Katanya pengen kena angin duduuuuukk?”

“Weee lhadalaaaah, yo nanti to Jeeeeeng, saya kan belum 50 tahun? Nanti kalo sudah enam limaaaaa!”

:mrgreen:

Buat kekasihku, happy birthday. Semoga sehat selalu, semakin bijak, diberi kemurahan rejeki dan selalu dalam lindungan Nya. Amien love0083 Free Emoticons   Love

Cintaku · Iseng Aja · Ketawa dulu

Jidati

Ini sebetulnya gak penting banget siy. Perkara sebuah kata “jidat” yang entah mengapa aku gak suka mendengarnya. Kata ini sebetulnya biasa saja dan tentu sangat familiar ya? Aku aja yang merasa agak aneh untuk mengucapkannya :mrgreen: Di lingkungan kerja, sekolah, di mana-mana kata ini sering diucapkan. Aku males siy cari referensi, apakah kata ini sudah masuk dalam bahasa Indonesia atau belum :mrgreen:

Aku lebih suka menyebutnya “dahi” atau malah “bathuk” sekalian 😆 Nah, ternyata si jidat ini pun sering diucapkan oleh kedua malaikatku. Akupun mengeluarkan aturan untuk menyebut dahi atau kening untuk bagian wajah paling atas yang biasanya lebih lebar daripada bagian yang lain itu 😆

Tapi dasar anak-anak, semakin dilarang malah semakin sering diucapkan. Bahkan malah disengajain untuk diulang-ulang bila ada aku. Setelah itu mereka pun terbahak-bahak. Jiyan, bandel banget! Di antara kawan-kawan mereka di jemputan pun larangan mengucapkan kata “jidat” ini malah menjadi bahan lelucon. Kedua malaikatku sering sekali meledekku dengan mengatakan ini berulang-ulang. Herannya, aku gak marah malah ikut ngakak bersama mereka 😦 Gak konsisten blaz! Yah, pura-pura marah siy 😛

Sampai malam ini terjadilah obrolan berikut:

Cantik : Bunda, jidat Adek kejedot

Aku     : Hush! Dahi!

(Jendral G tertawa ngakak)

Cantik  : Bunda ini aneh, masa ngomong ji titik-titik gak boleh sih

Aku      : Biarin, kan ada kata yang lebih baik

Cantik   : Besok kalo Adek punya kucing mau Adek kasih nama Jidati. Trus manggilnya Jidati… ck..ck..ck.. sini Jidatiii…

Aku      : Ih, masa nama kucing kayak gitu

Cantik   : Iyaa, trus biar cepet manggilnya Jidat… Jidat….

(Huwahahahaha aku dan Jendral G ngakak bareng, geliii ampek sakit peyut 😆 )

Meski geli setengah mati, aku tetap pura-pura marah. No jidat at home! :mrgreen:

Cintaku · Iseng Aja · Ketawa dulu

Bak Sinetron

Obrolan di malam hari setelah makan malam.

Jendral G : Bundaa, tadi siang di sekolah ada adegan kayak sinetron di sekolah Kakak.

Aku            : Hah? Emang adegan apa, Kak?

Jendral G : Pokoknya lucu deh… (Jendral G emang gak banyak bicara jadi susah kali mo cerita 😀 )

Aku            : Ceritain dong, Kak.

Cantik       : Aoohh, Adek tau ceritanya. Gini Bundaa….

Jendral G : Eh, biar Kakak aja yang cerita. Kan temen Kakak naksir anak kelas 4B, Bundaa. Temen Kakak namanya Ricardo, nah yang ditaksir itu namanya Cantika.

Aku            : Trus?

Jendral G : Nah, Kakak juga gak terlalu tau soalnya Kakak baru selesai sholat. Tau-tau ada kerumunan, gak taunya Ricardo lagi nembak Cantika.

Aku             : Hah? Nembak “dhooorrr” gitu?

Jendral G : Iihh, bukaaaan. Maksudnya nembak bilang gini,” Kamu mau gak jadi pacarku?”

(Gubrak, aku menahan tawa. Sementara kekasihku udah gelisah :mrgreen: )

Aku            : Ricardo bilang gitu? Trus Cantika bilang apa?

Jendral G : Cantika bilang  “iya“. Wah, banyak yang nonton deh, kayak sinetron. Eh, tapi trus Cantika bilang lagi gini, “Eh, gak jadi deh. Aku masih terlalu kecil.”

(Nyaris tawaku meledak).

Jendral G : Tapi bukan itu yang seru, Bundaa. Yang seru, karena temen Kakak yang lain namanya Bagja juga suka sama Cantika. Dia berkaca-kaca lho mau menangis. Kakak tepuk-tepuk aja pundaknya.

Aku             : Waduh, Bagja menangis? Trus Kakak bilang apa?

Jendral G : Kakak bilang aja, “Tenang aja, Bag. Ntar guwe cariin cewek lain.” (dengan gayanya yang cool).

Tanpa dapat kutahan tawaku meledak sampe sakit perut 😆 Minta ampun gayanya anakku ini 😆

Aku            : Trus Bagja bilang apa?

Jendral G : Katanya dia udah gak suka lagi sama Cantika. Kakak bilang aja iya cari aja cewek lain.

Maka seluruh isi rumah Nenek tertawa terpingkal-pingkal. Gayanya udah kayak yang paling jago cari cewek aja 😆

Aku           : Emang Cantika cantik ya, Kak?

Jendral G : Hmm, gak tau.

Lalu aku ke dapur mencuci piring. Kakak yang masih seru bercerita menghampiriku di dapur.

Aku           : Kalo Kakak ada yang naksir gak?

Jendral G ngintip-ngintip ayahnya di ruang keluarga.

Jendral G : Gak tau deh. Tapi katanya sih ada.

Aku            : Waduh, siapa Kak?

Jendral G : (menyebutkan tiga nama cewek tapi aku lupa semua, salah satunya Fadia klo gak salah :mrgreen: )

Aku           : Kakak tau darimana kalo mereka naksir Kakak?

Jendral G : Yaa dari temen Kakak. Katanya,”G, si itu naksir kamu lho“. Trus ada lagi yang bilang, “G, di buku si anu ada tulisan G Forever.”

Tak sanggup lagi aku menahan tawa. Salah, sungguh salah tertawa di kala anak sedang bercerita. Tapi aku gak tahan, Kawan!

Aku            : Di antara bertiga itu mana yang paling cantik, Kak?

Jendral G : Hmm, Fadia, sih.

Ooowwhhh, malaikatku sudah tau cewek cantik? Padahal belum lama ia selalu mengatakan Bunda adalah perempuan paling cantik di seluruh dunia. Sekarang? Sainganku bakal ngantri sampai Monas 😥

Lihatlah Kawan, malaikatku belum lagi berumur sebelas tahun, tapi sudah tau menembak, anak perempuan cantik. Duh, cepatnya waktu berlalu. Bahkan kalo sampai mendengar cerita teman-temannya udah tembak-tembakan apa gak bikin ngeri itu? Padahal kalo di rumah Jendral G itu masih main jadi Zombie, suka ngomong sendiri seolah berperang, wis pokoke masih kayak anak kecil. Lha kok dah ngerti tembak-tembakan 😥

Aku masih ingat, dalam obrolan malam itu Kekasihku sempat nanya begini:

Kekasihku : Emang kalo udah nembak trus jadi pacarnya trus ngapain, Kak?

Jendral G  : Yaa, gak tauuu.

Kekasihku : Kalo ada yang nembak Kakak, Kakak bilang apa?

Jendral G  : Bilang aja, mau nembak pake RPG 7? Atau Kriss? (judes)

Kekasihku : Hush! Gak boleh judes, kita tuh gak boleh menyakiti hati anak perempuan. Bilang aja “makasih” gitu.

Lalu masih ada kuliah sedikit panjang dari kekasihku perihal pacaran dll…dll…dll… 😛

Duuhh, betapa anakku yang tadinya masih ABC (Anak Bau Chiki) kini on the way ABG. Sooner or later hal ini pasti akan terjadi. Tapi mengapa aku merasa tak siap yaa? Rasanya baru kemaren aku menimangnya dalam pelukan, kini sudah tau anak cantik 😦

M2081S-1029
Imut banget yaaa 🙂
DSC02028
Sekarang sudah berani menyelam 😀
Camera 360
Pose ABG kelas 5 qiqiqi 🙂

Cintaku · I feel blue

PIM: Soulmate

Hari ini adalah peringatan 100 hari meninggalnya Papa tercinta. Sayangnya, hanya Ibu dan Mbakyune yang bisa nyekar ke Yogya. Namun kami, adik-adik mengadakan sembahyangan di rumah Papa. Juga ujub misa di beberapa gereja untuk mohon doa bagi Papa. Aku ingin menulis mengenai Ibu di postingan kali ini. Ibu, belahan jiwa Papa.

Sejak kepergian Papa, Ibu seringkali sakit-sakitan. Ibu memang punya DM, namun terkontrol dan tak pernah terlambat berobat. Namun belakangan Ibu sering mengeluh pusing dan tensi pun lumayan tinggi. Ibu juga sering mengeluh tak bisa tidur jika malam tiba. Sempat tertidur tapi lalu terbangun tengah malam dan gak bisa bobok sampai menjelang subuh. Hingga akhirnya Mbakayune menyarankan Ibu untuk general medical check up. Kalo gak salah yang utamanya pengecekan cardiovascular. Ternyata hasil semua baik, kecuali gula sedikit tinggi. Jadi kemungkinan besar adalah karena pikiran 😦

Hari Minggu lalu aku sempat ngobrol dengan Ibunda. Dan Ibunda pun curhat bahwa meski sudah ikhlas, namun Ibunda masih kepikiran Papa terus. Ibu merasa kesepian dan sangat kehilangan. Aku sangat mengerti, sudah sangat lama mereka berdua tak terpisahkan. Dan terutama, ternyata Ibu takut tanpa Papa! Ibu merasa tidak aman, merasa tidak ada lagi yang melindungi, merasa tidak ada lagi yang mengayomi. Hiks…dan aku sangat mengerti itu.

Ibu lalu bercerita. Dulu, sewaktu masih di Semarang, dengan rumah yang sangat luas dan hanya mereka berdua, Ibu tak pernah merasa takut. Bahkan suatu kali pernah tengah malam, hujan deras dan geludug besar tiba-tiba lampu mati. Maka hanya dengan lampu senter, Ibu turun ke garasi untuk mengecek sekering. Namun sebelumnya Ibu meminta Papa untuk menemani. Papa, dengan segala keterbatasannya, hanya bisa menunggui Ibu di ujung tangga. Tapi Ibu tidak takut turun dan merasa aman, meski Papa hanya berdiri di atas, di ujung tangga. Dan benarlah, ternyata setelah dibetulkan lampu kembali menyala.

Lalu pernah sekali waktu, di kebun samping, masih di rumah Semarang juga, Ibu menemukan ular kecil di dekat mesin cuci. Di atas rumah Papa memang ada rumah lama yang tidak dihuni dan semaknya luar biasa penuh. Kebetulan di daerah situ memang pembangunan rumahnya mengikuti kontur tanah. Sehingga ada yang di atas ada yang di bawah 🙂

Nah, Ibu lalu meminta tolong Papa karena Ibu takut. Papa dengan heroiknya, meski tertatih-tatih, mengusir ular itu dengan tongkatnya tanpa rasa takut sedikitpun. Lalu ular itu dibuang ke kebun bawah dan kabur keluar. Itu hanya beberapa contoh kecil. Namun dari situ aku tahu, bahwa Ibu dan Papa saling bergantung karena mereka hanya berdua saja. Papa, dengan stroke nya selalu berusaha menjadi lelaki kuat sandaran kekasihnya. Dan Ibu, dalam hal-hal tertentu sangat mengandalkan Papa sebagai pahlawannya. Hiks… (I’m crying, my friend 😥 )

Maka aku sangat mengerti ketakutan Ibu sekarang. Karena separuh jiwa Ibu telah berpulang. Separuh hidupnya telah kosong. Tak ada yang bisa menggantikan kehadiran Papa, meski kami anak dan cucu selalu mengunjungi Ibu di setiap kesempatan. Ibu juga bercerita, setiap malam ketika terbangun untuk pipis, Ibu selalu menengok kamar Papa. Dulu selalu ada Papa yang sedang menonton bola, selalu ada Papa yang sedang lelap. Ibu tak pernah takut. Tak pernah sepi meski hanya berdua.

Pernah aku datang ke rumah Ibu petang hari. Kudapati Ibu sedang makan malam. Sendirian di meja makan. Nyaris air mataku tumpah. Biasanya selalu makan dengan Papa, meski kadang Papa lebih memilih terlambat makan, tapi setidaknya Ibu tidak sendiri. Memang Ibu tidak benar-benar sendiri. Ada ART, tapi masih sangat muda sehingga lebih sering berteleponria di kamarnya. Duh, Ibu, aku sangat mengerti kesepianmu.

Sudah ratusan kali, kami meminta Ibu untuk tinggal bersama salah satu dari kami. Terserah mau berapa lama, bergantian Ibu mau tinggal di mana. Tapi Ibu tidak mau. Beliau lebih memilih tinggal di rumah kenangan. Ibu pernah bilang, nanti setelah seribu hari Papa, Ibu mau mempertimbangkan untuk tinggal di salah satu dari kami. Tapi untuk saat ini, Ibu belum mau. Meski hanya sehari dua hari. Karena Ibu takut jika sudah kembali ke rumah perlu beradaptasi lagi.

Ah, Ibuku Sayang, yang kuat ya. Kami semua juga sangat kehilangan Papa, tapi mungkin Ibu yang paling kehilangan. Kami selalu mendoakanmu, Ibu, hanya kau satu-satunya orang tua yang kami miliki sekarang. Kami akan menjagamu sepenuh hati, sekuat kami, semampu kami. Kami semua mencintaimu. Kuatlah untuk kami. Aku cinta padamu, Ibu…

IMG-20130120-WA0003
Selalu berusaha menghibur Yangtie di setiap kesempatan 😀

Cintaku · I feel blue

PiM: Blue Christmas

Meski Natal ini tak sama lagi, dan takkan pernah sama
Tak ada lagi Papa yang lebih dulu rapi dan siap
Tak ada lagi Papa yang ganteng dengan kemeja batiknya
Tak ada lagi kursi roda yang menyempil di barisan umat
Aku akan mencoba bersuka

Apa pun, ini adalah Natal
Selayaknya kita bergita
Kuselipkan ah tidak, bahkan kudaraskan
Doa untukmu, Pa
Agar bahagia menyambutmu di surga

“Selamat Natal bagi Kawan yang merayakan.

Damai dan sukacita beserta kita semua”

Cintaku · I feel blue · Nimbrung Mikir

Selagi Masih Bisa

Sudah beberapa tulisan kubuat untuk mengenang Papa tercinta. Bukan bermaksud meratapi kepergiannya atau tidak ikhlas melepasnya. Tulisan-tulisan yang kubuat adalah salah satu terapi untuk mengobati rasa kehilanganku. Aku memang sangat dekat dengan Papa. Namun justru menjelang kepulangannya aku malah kurang peka dan tak mengunjunginya.

Kawan, selagi kau masih bisa memeluk orang tuamu, maka peluklah. Selagi kau masih bisa bercanda dengan orang tuamu, maka tertawalah. Selagi kau masih bisa mencium tangannya, maka ciumlah. Dan selagi kau masih bisa mengunjungi mereka, maka kunjungilah. Jika jarak menjadi masalah, maka teleponlah. Karena orang tua kita semakin tua, dan maut datang bagai pencuri. Tak pernah ada yang tahu dan tak pernah ada yang bisa mempersiapkannya.

Ada komentar menarik dari sahabat di beberapa tulisanku mengenang Papa. Ada yang berterimakasih karena mengingatkannya untuk berusaha memahami orang tua. Ada juga yang bercerita mengenai ayah yang over protective. Semua itu pun aku sudah alami. Aku bersyukur, sekeras apapun ayahku mendidikku, beliau tak pernah menggunakan tangannya. Dan rasanya aku memang jarang dimarahi Papa, baik sewaktu kecil apalagi setelah dewasa. Maka rasanya tak ada kenangan buruk tentang Papa.

Namun tentu tak semua keluarga mengalami hal demikian. Ada juga kekurangharmonisan antara ayah dan anak, atau ibu dan anak. Maka Kawan, sebelum segalanya terlambat aku berbagi kepadamu.

Jika orang tuamu berlaku keras padamu, pahamilah. Kelak setelah menjadi orang tua, kau akan mengerti.

Jika orang tuamu turut andil dalam ketidakbahagiaanmu, maafkanlah. Sebenarnya tujuan mereka hanya kebahagiaanmu.

Jika orang tuamu merasa paling tahu akan hidupmu, mengertilah. Mereka yang membesarkanmu dan tentu lebih berpengalaman darimu.

Jika orang tuamu mengekang langkahmu, ampunilah. Mereka hanya tak ingin kau terjerumus dalam kesusahan.

Jika orang tuamu mengatur kehidupanmu, maklumilah. Bagi mereka, kau akan selamanya menjadi anak tersayangnya.

Jika orang tuamu menyakiti hatimu, bukalah pintu maaf selebar-lebarnya. Mereka hanya tak tahu bagaimana mengungkapkan cinta sesuai keinginanmu.

Percayalah Kawan, meski kita takkan pernah tahu kapan maut menjemput, tetapi setidaknya kita tahu bahwa kematian adalah sebuah kepastian. Karenanya, sayangilah orang tuamu, pasanganmu, anak-anakmu, dan sahabat-sahabatmu. Berpikirlah sebelum kau menyakiti hati mereka. Karena, biarlah yang indah saja yang akan menjadi kenangan untuk mereka, ketika pada akhirnya aku, kau, atau mereka yang akan lebih dulu meninggalkan kita.

Pulang nanti, peluklah ayahmu, ibumu, pasanganmu, saudara-saudarimu, dan anak-anakmu. Lupakanlah segala perbuatan yang tak berkenan padamu. Rendahkan hati untuk memaafkan. Maka, hidup ini akan indah dan terasa ringan. Percayalah!

Cintaku · I feel blue

Papa, In Memoriam: Teka-teki

Menjelang dua hari memperingati 7 hari berpulangnya Papa, Ibu mengirim WAM kepada kami. Tulis Ibu: Teka-teki itu terjawab sudah!Tentu saja kami bingung, teka-teki apa yang dimaksud oleh Ibu. Lalu Ibu menjelaskan kepada kami. Dan kami sangat terharu dan berterimakasih.

Kawan, tak seorangpun tentu punya pengalaman kehilangan orang yang dicintai. Jikapun ada yang sudah pernah mengalami kehilangan lebih dari sekali, tetap saja takkan pernah bisa mengurus segala hal. Seperti pernah ditulis oleh OmNH ketika Ayahandanya berpulang, para tetanggalah yang banyak membantu. Itu juga yang kami alami.

Pada hari kepergian Papa, aku tak beranjak dari kamar Papa sampai ada kekasihku dan adikku datang. Begitu mereka datang dan bergantian menjaga Papa, akupun mandi. Dan betapa terkejutnya aku ketika keluar kamar Papa. Di depan rumah Papa tiba-tiba sudah banyak kursi dan sudah pula pasang tenda. Lalu ruang tamu juga sudah ditata agar bisa menerima banyak tamu. Karena kami penganut Katolik, maka dari lingkungan Katolik mempersiapkan bunga, memanggil Romo, memesan peti, dll. Hal yang sama sekali tak terlintas di kepala untuk memikirkan itu semua. Sementara dari tetangga yang muslim, sungguh luar biasa. Inilah yang menjadi teka-teki buat Ibu.

Siang hari, selesai misa atau bahkan sebelumnya, aku gak tahu, tiba-tiba di meja makan sudah terhidang makanan. Ada aneka lauk-pauk yang entah darimana datangnya. Makanan ini dipersiapkan bagi kami dan keluarga yang datang dari jauh, bahkan juga untuk para tamu yang setia mendampingi kami hingga Papa diberangkatkan ke Yogya. Hal yang lagi-lagi tak terpikirkan oleh kami. Bahkan meski begitu banyak hidangan, tak bisa aku menelan. Rupanya aneka hidangan ini disiapkan oleh ibu-ibu dari lingkungan RT. Dimana sebagian besar dari mereka adalah muslim. Darimana kami tahu? Karena mereka mendatangi Ibu dua hari menjelang misa 7 hari untuk Papa. Ibu-ibu yang semuanya berkerudung itu menyerahkan sisa dana dari masak-memasak kepada Ibu. Tak kuasa Ibu menahan tangis. Karena selama ini Ibu bertanya-tanya siapakah yang menyiapkan makanan itu? Bahkan mereka menyerahkan pula dana sisa memasak. Padahal darimana dana itu pun Ibu gak tahu. Sungguh kehidupan bertetangga yang luar biasa.

Demikian juga ketika sore hari Ibu dan kami para anak perempuan mesti bergegas ke bandara. Lalu para anak laki mengiringi jenasah berangkat ke Yogya, siapa yang membereskan segalanya? Para Bapak itulah tentu yang mengkoordinir segala sesuatunya.

Aku melihat betapa indahnya hidup saling berbagi seperti ini. Tanpa memandang agama, suku, semua bersatu membantu yang kesusahan. Para Bapak yang koor, tentu mereka ijin dari kantor untuk bisa mengunjukkan misa bagi Papa. Para Bapak beragama muslim yang dengan setia membantu segala sesuatunya, mereka juga pasti ijin tidak masuk kantor. Para Ibu yang tentu saja meninggalkan kegiatan rumah tangganya demi membantu kami. Dan ketika misa dimulai, kekasihku dan para tamu muslim meminta pamit untuk melaksanakan shalat Jumat karena waktu yang nyaris bersamaan.

Lihatlah, Pah, banyak yang mendoakanmu. Ini tentu buah dari kebaikanmu sejak dulu, yang tak pernah mempermasalahkan siapa beragama apa atau siapa bersuku apa. Bahkan menantu Papa pun beraneka macam bukan? 😀 Sehari-hari kehidupan Papa juga ramah dengan tetangga. Selalu menyapa siapapun yang lewat jika Papa duduk-duduk di teras.

Dulu ketika Papa jatuh dan harus operasi di Bekasi, tetangga pula yang mengantar Papa dengan ambulance, karena tak satupun dari putramu ada di Semarang. Bahkan Pak Sahid yang mengantar Papa jauh lebih sepuh dan lebih dulu pula dipanggil Tuhan. Persahabatan itu indah ya, Pah. Saling setia dan saling mendampingi itulah prinsip yang diajarkan Papa.

Terimakasih Pah, atas pelajaran berharga ini. Kami pun tak pernah mempermasalahkan agama, karena keyakinan adalah hubungan pribadi dengan Tuhan Allah. Tak seorangpun boleh memaksakan kehendak atau saling mengusik.

Maka, kami sekeluarga sangat berterimakasih kepada semua pihak yang telah membantu melancarkan kepergian Papa. Ibu dan kami tak sempat juga menyampaikan rasa terimakasih satu per satu. Namun, kami berdoa bagi semua agar Tuhan membalas kebaikan Bapak Ibu dan seluruh pihak. Dan semoga persahabatan ini abadi hingga maut memisahkan. Terimakasih. Rest in peace, Pah.

Cintaku · I feel blue

Papa, In Memoriam: Peka

Papa adalah pribadi yang sangat peka, terutama bila menyangkut istri, anak, dan cucu. Peka dalam artian tahu apa yang kami rasakan. Sedang sedihkah, sakitkah, marahkah, bahkan jika sedang gak punya uang 🙂

Ada satu atau bahkan banyak cerita lucu menyangkut kepekaan Papa ini. Pernah suatu kali aku datang ke rumah Papa seperti biasa. Oh ya, aku sering menunggui Papa seharian di hari Sabtu. Atau setengah hari di hari Minggu. Nah, pada saat itu kok ya penggajian dari kantorku terlambat, yang seharusnya Jumat tetapi aku belum terima gaji. Masih ada siy sebetulnya kalo hanya untuk bertahan hidup 😛 Tetapi gak enak juga kan pegang uang pas-pasan 😀

Siang itu Papa minta antar ke ATM. Papa memang pada dasarnya senang berjalan-jalan, meski cuma isi bensin, cuci mobil atau sekedar putar-putar dengan mobil tua kesayangannya. Maka aku pun pergi mengantar Papa. Tentu saja aku yang mengambilkan, karena stroke Papa sudah susah beraktifitas. Apalagi usianya yang sudah sepuh. Selesai ambil uang, masih di dalam mobil tiba-tiba Papa memberiku sebagian uang itu. Tentu saja aku menolak. Tapi Papa memaksa, kata Papa untuk jajan sama anak-anak. Padahal lumayan banyak lho 😀

Ya ampuuuun, aku terharu sekali. Kok Papa tahu ya aku lagi bokek? Apakah tercermin di wajahku? Maka dengan penuh terimakasih dan suka cita aku terima uang pemberian Papa meski hati ini agak gak rela. Bukankah seharusnya aku yang selalu memberi Papa? Bahkan Papa berkata,

Nek kowe butuh, ora usah sungkan matur Papah. Wong Papah iki seneng banget nek iso mbantu anak-anak.” Papa berkata demikian sambil mengelus-elus kepalaku.

Duh, nangis gak sih? Dengan memberi, Papa masih merasa dibutuhkan, masih merasa dihargai. Memang Papa terkena stroke ketika masih berada di puncak karir, bahkan sudah dipromosikan oleh senior Papa sebagai Asisten Gubernur. Karenanya Papa sempat lama depresi, merasa tak berguna karena tak bisa lagi memanjakan keluarganya. Padahal Pah, lihatlah, dengan pensiunmu dan tabunganmu, kami berempat bisa menyelesaikan kuliah. Apalagi Mbakayune yang sudah lebih dulu mentas dengan tulus ikhlas membantu kami adik-adiknya yang masih banyak butuh biaya sekolah. Tentu saja kekompakan ini berkat didikan Papa dan Ibu kan?

Lain kisah, suatu kali aku hendak meminjam mobil Papa untuk ke kantor. Lagi-lagi aku hanya membawa uang pas-pasan. (Kok kalo dipikir-pikir aku sering pas-pasan gini ya?). Lha kok Papa malah memberiku uang untuk beli bensin dan makan siang. Aku bilang biar saja aku yang beli bensin wong aku yang pakai kok. Tapi seperti biasa Papa memaksa. Ya sudah, aku terima dengan sukacita. Bukankah Papa pernah berkata senang jika bisa membantu anak-anak? Tapi, swear, aku gak menjadikan ini modus lho! 😀 Papa emang murah hati kok. Wong kadang-kadang aku lagi gak ngapa-ngapain dan masih punya uang juga dikasih kok sama Papa kalo pamitan 😀 Atau lagi-lagi karena wajahku agak-agak memelas gitu ya? Ah, Papaaa, baiknya engkau.

Namun kepekaan terbesar Papa adalah ketika memutuskan siapa boleh menjadi pasangan hidupku. Dulu aku sempat berpacaran dengan seseorang bertahun lamanya. Mulai dari kuliah (aku kuliah di Yogya) sampai aku kerja (di Jakarta). Kebanyakan LDR siy, maka jika pulang ke Semarang kumanfaatkan untuk bertemu. Tentu saja di rumah sambil menemani Papa nonton TV. Wis, pokoke sepertinya gak ada masalah. Ketika keluarga X melamarku, Papa menerima dengan baik, namun mengatakan bahwa X boleh menikahiku asalkan mau menyelesaikan kuliah dulu. Oh ya, X sudah bekerja dan tak menamatkan kuliahnya. Maka X pun melanjutkan kuliah.

Tapi ternyata dari Ibu aku tahu bahwa Papa sebetulnya tidak sreg dengan X. Ya ampun, padahal sudah seiman, sama-sama orang Jawa, usia lebih tua 3 th dariku. Aku sempat sedih sekali bahkan sempat marah pada Papa. Menurut pendapat Papa, X kurang prospek, kurang ambisius sehingga kelak takkan bisa memenuhi semua keinginanku. Papa memang tahu banget aku. Meski aku marah tapi aku menurut. Eee, tapi gak langsung putusin X dong. Mesti cari cadangan dulu 😛

Kembali ke Jakarta, tiba-tiba ada anak baru di kantorku. Dan dia naksir berat padaku (qiqiqiqiqi…huweeekk… :mrgreen: ). Singkat cerita, kami pun memproklamasikan sebagai pasangan kekasih, tepat ketika Si X menanyakan kelanjutan hubungan. Berhubung aku sudah punya gantinya maka akupun menyudahinya 😛 Lha gimana lagi, dia juga gak jadi nerusin kuliah kok. Padahal kan itu syarat utama dari Papa.

Setahun kemudian aku memperkenalkan Kekasihku pada Papa. Heran sungguh heran, meski keluarga lain agak-agak menentang dan banyak menasehatiku, Papa malah merestui. Entah sih aku gak tahu bagaimana hati Papa sebenarnya, tapi Papa mengijinkan. Bayangkan, Kekasihku itu beda suku dan agama bahkan usia lebih muda 2 th dariku. Tapi memang dia lebih macho dan lebih prospek daripada X 😳

Ternyata restumu gak salah, Pa. Meski banyak ombak dan badai seperti layaknya orang membina rumah tangga, tapi kami tetap bahagia. Apalagi dikaruniai kedua malaikat lucu yang sangat kau sayangi. Terimakasih, Pa. Kepekaanmu adalah radar untuk kebahagiaan kami semua. I miss you, Pah. Rest in peace.

Cintaku · I feel blue

Papa, In Memoriam: Wasiat

Aku lupa kapan tepatnya, mungkin akhir tahun lalu atau justru awal-awal tahun ini. Suatu siang, Papah memanggilku untuk ngobrol di teras. Sambil memegang lenganku Papa berkata,

Papa      : Pit, nanti kalo Papah meninggal…

Aku langsung memotong perkataan Papa.

Aku       : Papah ini bicara apa sih? Aku gak mau ngomongin itu!

Papa     : Iki wasiat. Kowe rungokno wae, nek perlu dicatet. Mung kowe sing tak percoyo njalanke iki.

Aku nyaris menangis, hati menyangkal. Semua orang pasti akan kembali padaNya. Namun bagiku, Papa masih akan hidup 1000 tahun lagi. Aku gak mau kehilangan Papa. Namun karena Papa begitu serius, maka aku mendengarkan.

Papa     : Nek Papa dipanggil Tuhan, usahakan Papa dikubur ning Yojo (Yogya), ning Sagan. Kuwi ono dana ning ATM nya Papah. Kanggo ambulance, biaya pemakaman, kiro-kiro sekian juta cukup to?

Waktu itu aku sedih banget. Papah, masa sih sampai mikir biaya segala? Masih ada kami, anak-anakmu. Lalu Papah masih bicara lagi tentang mobil, rumah, dan lain-lainnya. Yang sayangnya aku sudah lupa semua. Yang kuingat hanya keinginan Papa untuk dimakamkan di Yogya. Siang itu juga aku langung share di BBM keluarga. Mbakayune bahkan langsung menghubungi keluarga Yogya (sepupu) untuk memesan tempat untuk Papa di Sagan. Ternyata sudah penuh, tak ada lagi tempat. Tapi kami tak memberitahukan Papa, karena meskipun kami tahu semua orang akan kembali padaNya, tapi buat kami Papa masih akan lama sekali menunggui kami. Penyangkalan ini membuat kami tak serius menanggapi wasiat Papah. Ditambah lagi BB ku kemudian rusak. Nanti akan kucoba buka memorinya, semoga masih bisa terbaca.

Dan ketika saatnya tiba, di tengah kebingungan dan kepanikan, tiba-tiba ada pertanyaan, “Bapak mau disareke (dimakamkan) di mana?”

Yang kuingat hanya Yogya! Saat itu aku masih sendiri bersama Ibu. Mbakayune masih dalam perjalanan dengan kereta dari Tegal. Aku bilang ke Ibu, bahwa keinginan Papah terakhir adalah Sagan. Maka Ibu segera menelepon sepupuku untuk bisa diupayakan. Saat itu Om meneleponku, menasehatiku bahwa sebaiknya Papa dimakamkan dekat saja, supaya Ibu, anak-anak, dan cucu-cucu bisa kapan saja nyekar dan ziarah. Nyaris aku tergoda. Demikian juga Omku yang lain juga menyarankan, bahkan akan mengusahakan agar Papa dimakamkan di Bogor. Ada satu tempat seperti San Diego tapi khusus untuk PNS. Begitu dekatnya. Om juga menawarkan boleh memakai tempat Om dulu (yang sudah memesan sepasang).

Rasa cintaku pada Papa justru membuatku ingin menerima saran mereka. Setidaknya seminggu sekali aku tetap bisa mengurus dan mengunjungi makam Papa. Bahkan Mbakayune juga mengijinkan. Tapi, sudah bertahun-tahun Papa ingin pulang ke Yogya. Tak satupun dari kami mau mengantar Papa. Selain menimbang kesehatan Papa juga menimbang kesehatan Ibu. Bisa saja naik pesawat, tetapi di sana bagaimana? Dan toh ternyata pada akhirnya kami semua mengantar Papa ke Yogya, untuk terakhir kalinya. Hiks…maafkan kami, Pah 😥 Kini aku tahu mengapa Papa hanya mengatakan wasiat itu padaku seorang. Karena Papa yakin, aku akan memperjuangkan dan mengusahakan keinginan Papa.

Maka akupun kembali bertahan untuk memakamkan Papa di Yogya. Kabar dari Yogya sangat kunantikan. Sementara itu aku terus mengatakan bahwa keinginan Papa terakhir adalah Yogya, tanah kelahiran Papa. Puji Tuhan, keajaiban itu datang. Pukul 9 an kami mendapat kepastian bahwa ada tempat untuk Papa di Sagan, tidak bisa di dalam pagar makam Mbah Kung dan Mbah Tie, tetapi di luarnya. Ini luar biasa. Papah mendapat tempat persis di depan makam ayahandanya dan dekat dengan ibundanya. Di sampingnya malah makam kakak iparnya. Sungguh Tuhan memberi kemudahan untuk segalanya. Bahkan di kemudian hari kami mengetahui bahwa makam Papah sangat bersih. Tak ditemukan hambatan apapun selama penggalian. Juga tak ditemukan sedikitpun tulang dari sebelah-sebelahnya. Padahal biasanya mereka menemukan sisa-sisa tulang. Betapa Papah diberi kemudahan luar biasa. Terimakasih, Tuhan.

Lihat Pah, begitu banyak tamu dan kerabat yang menjengukmu, mendoakanmu. Misa berjalan penuh keharuan, didukung lagu-lagu yang dibawakan oleh koor membuat hatiku sedih luar biasa. Selepas misa requiem kami mempersiapkan semuanya. Aku, Ibu, Netty dan Cantik naik pesawat. Sementara para pria mengiringi ambulance. Mbakayune juga naik mobil karena anaknya yang paling kecil takut naik pesawat.

Pukul 3 dini hari Papa tiba di Yogya, di rumah masa kecilnya. Dan luar biasa, di sana semua sudah disiapkan. Bunga, lilin, kursi, semua, semua sudah siap. Karangan bunga begitu banyaknya. Lihatlah Pah, semua sudah menunggu kedatanganmu. Dan meski keluarga Papa muslim, tetapi kami diijinkan mengadakan misa di sana.

Yang melayat luar biasa banyak. Begitu banyak yang mendoakanmu, Pah. Justru di saat kau tak butuh lagi siapa-siapa, begitu banyak yang menengokmu. Betapa banyak yang mengasihimu. Tamu mengalir tiada habisnya. Papa bahagia kan, Pah?

Terus aku menyalahkan diriku. Mengapa tak kuantar Papah ke Yogya dulu-dulu? Sejak pindah ke Bogor, Papah belum pernah lagi pulang ke Yogya. Dan kini justru pulang untuk selama-selamanya. Maafkan aku, Pah. Bagaimana caraku agar kau mau memaafkanku? Aku menyesal. Aku kangen Papah 😥

Cintaku · I feel blue

Papa, In Memoriam: Mie Rebus dan Laron

14 November 2012

Belum terlalu sore, mendung luar biasa hitam. Aku pulang cepat, dan membelokkan mobil ke jalan rumah Papah. Aku memang mau mampir karena ada perlu dengan Ibu. Begitu surprise Papah melihatku yang datang di luar hari biasanya. Papah tertawa senang lalu minta diambilkan koran hari ini. Ternyata Papah mau lihat tanggal dan hari. Papah lupa bahwa ini baru hari Kamis, dikira Papah besok adalah Sabtu.

Hujan mulai turun dengan deras. Aku duduk nonton TV di luar, tepat di hadapan pintu kamar Papah. Lalu Papa menengok dan memandangiku.

Papa   : Pit, kono nek arep nggawe mie, maem sik.

Aku    : Belum lapar kok Pah, nanti aja maem di rumah.

Papa   : Oo yooo…

Aku    : Atau Papah kerso mie? Aku buatin ya.

Papa   : Yo keno

Aku    : Goreng atau kuah, Pah?

Papa   : Sak karepmu, opo wae manut

Aku    : Kuah aja ya, Pah, anget hujan-hujan gini

Papa   : Boleh, tapi kuahe ojo okeh-okeh yaa mengko ndak ora ono rasane

Maka sementara Ibu mandi sore, dengan suka cita aku memasak mie instan untuk Papah. Mie kesukaan Papah adalah mie yang direbus sampai lama hingga empuk banget. Tumben-tumbenan aku sabar sekali menunggui di depan kompor. Biasanya kutinggal untuk melakukan hal-hal lain. Selesai langsung kuhidangkan, rupanya agak terlalu asin sehingga Papah minta nasi sedikit. Papa makan dengan lahap. Mie buatan anak wedok, meki bumbu instan pastiiii rasanya beda. Karena ada banyak cinta ketika merebus.

Karena hari sudah menjelang maghrib, maka aku pamit pulang sebelum Papa selesai makan. Padahal entah mengapa, hari itu aku ingin berlama-lama di rumah Papah. Meski hanya duduk di luar kamar, tapi aku bisa memandangi Papah. Tidak seperti sekarang, Papah gak ada di kurinya 😥

Kebahagiaan Papah sangat sederhana, hanya meihat anak dan cucunya aja. Apalagi jika dilayani, diajak ngobrol, disapa. Maafkan aku, Pah.

15 November 2012

Aku gak datang ke rumah Papah. Padahal libur 😥 Hanya pagi mengantar lontong sayur padang untuk Papah. Meski kesiangan karena Papah sudah sarapan. Tapi siang hari aku WA Ibu, lonsay tetap didahar untuk siang 🙂 Ibu juga mengabarkan kalo dada kiri Papah sakit tapi sudah digosok minyak kayu putih.

17 November 2012

Sore aku datang ke rumah Papah. Membawakan nasi padang yang tumben-tumbenan Papah mau pakai rendang. Padahal ini lauk yang paling dihindari karena gigi Papah sudah otw habis. Papah hanya makan nasi dan sayurnya dan meninggalkan rendangnya dengan sedikit nasi. Kuhabiskan saja. Menjelang malam aku pulang karena Guanteng sudah minta pulang. Aku berpamitan. Papah sedang menonton bola kalo gak salah Ina vs Khamerun?

18 November 2012

Entah mengapa, hari itu aku malas sekali hendak ke Villa (rumah Papah). Dan Papah pun tumben tak meneleponku seperti biasa jika aku gak datang-datang. Eh sore Papah menelepon jam 15.51 menanyakan aku datang atau tidak. Menjelang maghrib aku baru tiba. Hujan sedikit. Laron beterbangan di mana-mana. Sejak kecil Guanteng memang takut laron. Maka gada setengah jam aku berpamitan. Andai aku tahu itu terakhir aku melihat Papa, maka aku akan berlama-lama. Papa hanya tertawa mendengar alasanku berpamitan, karena Guanteng takut laron. Aku bahkan gak mencium Papah seperti biasanya karena Gaunteng udah nangis. Aku hanya melambaikan tangan tanpa masuk kamar Papah. Maafkan aku, Pah 😦 Andai aku tahu…. , terakhir melihat wajah tampan Papah 😦

22 November 2012

Pukul 19.41 Papah meneleponku untuk yang terakhir. Pembicaraan hanya 55 detik. Hiks… maaf ya, Pah..

Kulihat di log HP ku, ternyata aku sering sekali mengabaikan telepon dari Papah. Karena kadang Papah menelepon di saat aku sedang meeting atau bertemu orang/klien. Seharusnya aku menelepon balik, tapi jarang sekali kulakukan.

Kini, gak ada lagi Papah yang selalu mengingatkanku untuk makan siang. Gak ada lagi Papah yang merindukanku. Seperti inikah rasanya jika Papah menantikan kehadiran kami anak-anaknya? Ternyata sakit ya, Pa. Aku bahkan tak kuat menanggungnya. Aku tak setabah engkau, Pah. Aku rindu 😥